Wednesday, 22 May 2013

几个月后...




我不晓得现在还有没有人会看我的部落格,可是我今晚决定了回到我的部落格世界。我最好的聆听者们,你们还好吗?我知道我拖了好久好久。我一直都以没有内容可以写来拖我的文章。说实话,我把我的草稿从头看过一遍,原来我的心事还不少。这几个月以来,我开心过,伤心过;有的人离开了我的世界,有的人才刚报到。哭过笑过傻过作践过。我很庆幸我有他们陪我一起度过一切,我很庆幸到我最低潮的时候是他们陪着我。我很感激。呵呵。这几个月其实我学会了好多,懂了好多。我曾以为爱很复杂,其实爱情不复杂,复杂的是人类。我以为朋友是那个会陪你走到最后的人。我以为我的家人一点也不了解我。我以为我做的一切其实都是为他们好。我以为我这样做是值得的。我以为我可以为他做任何事情,即使要我放弃一切。我以为我能力很强。我以为我可以自己一个人独自地走下去。我以为我以为的事情都是对的。我以为我坚持的事都是对的。我以为......我忘了。有时候我真的不希望我自己会想太多,可是这一切一切,无法让我不去想啊。

我曾经告诉过你我真的是喜欢你才跟你在一起,你说你信了。但是在分手当天你说你觉得我不是爱你的,而是因为寂寞而想找个伴。兄弟,你赢了。你说你想要简单的恋情,是我复杂了吗?还是你复杂了?你让我觉得自己很笨,会爱上一个这样的人。我付出的,都废了,感谢你。你过后做的事情我真的其实觉得你很幼稚,你骗我的一切,谢谢你让我死了这条心。我问心无愧。感谢我的朋友在你离开我的时候陪了我,开解了我。我以为他们会使陪我走到最后的人,原来我错了。有些人不会成为你一辈子的朋友,他们只会成为你一阵子的朋友。你生活中的过客。其实我很想知道到底会有谁陪我到最后,谁不会放弃我,谁会原谅我然后要我改进?我知道其实我搞砸了好多事情。经过某件事之后我很难去相信一个人,即使是我的朋友。其实我很对不起他们,因为我常常觉得我应该相信他们,可是我就是会怕。我知道朋友是拿来信任,拿来真心对待的,可是我真的很害怕。对我来说朋友在我生命中排第二,一旦一段友情毁了,我真的不知道我可以怎么样。比起爱情,友情很脆弱,一碰就碎了,碎了,还能还原吗?对不起,卓悦恩我希望你知道我在说你。还有,我很感激你,这是真的。

好了,这一段我相信我自己会边写边哭。每想到这一段我就会哭,我其实很累,可是就是会情不至禁。有一段期间,我介入了别人的感情,这是我这一生人做过最错。其实那时候我并不晓得那个女的存在,知道朋友告诉我,我才知道原来他们在一起很久了。我一次又一次得像离开,可是你知道的,我衰心软。我被朋友骂了好多好多次,可是就是无法抽身出来。呵呵,我真的觉得自己很贱。因为这一段感情,我把自己搞得不像人样。我醉过痛过伤过恨过也哭过。就这样的一个男人,把我自己搞得像一个泪人一样,走到哪哭到哪。当我第一次想离开他的时候,我狠不下心。既然有了第一次就会有第二次,当然也失败了。第三次,这一次我真的狠下心了。我决定了放弃,他爱的不是我。其实很明显不是,只是我自己一厢情愿。这一次,我让我自己放肆了。离开他以后,我用了好一段时间才能恢复正常。至少我不会到哪都哭,别人问到的时候我也不会当场大哭。我不会打给一个人,向他哭诉。我不会常常去喝酒,去夜蒲。感谢我的朋友把我给骂醒,感谢卓悦恩的陪伴,感谢那班朋友的支持与鼓励。谢谢你们。没有你们我很难想象我会做些什么事情,没有你们在身边我很难想象我什么时候才能走得出来。没有你们,就没有今天会笑得我......

卓小姐,谢谢你。

我常常跟家人吵架,这是我朋友都懂得事情。我常常都觉得他们很唠叨,很烦人。可是不懂从那一天起,我开始改变了我的态度。我以前不喜欢呆在家,可是现在我工作过后就是回家。回家看看我的宝贝们,然后跟家人坐着一起看电视剧。说真的,其实很享受(可是呆在家久了还是会有点闷)。工作累了,家里就是我的庇护所。我现在唯一能做的就是改变我的不是。家人,是我最珍惜的人。谢谢你们,给我一个庇护所。妈妈,谢谢你的包容,你的关心,你的在乎。我这个女儿做得不好,我知道。对不起。我欠你的实在太多,我会用我这一辈子来还给你你应得的一切。

其实家人朋友都好,我都希望他们会留在我的生活里不离开。尤其是我最在乎的人。不要离开好吗?.....




毕。